It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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商务网站制作公司网络安全硬件平台厂商国网计算机信息安全,-1香港外贸网站建设信息安全问题网络信息安全 期刊常州集团网站建设太原推广型网站开发网站的模块信息安全学院笔试时空错乱,整个蓝星穿越到一个高玄世界之中。 初来乍到,对于陌生环境完全不熟悉,以至于蓝星被打了个猝不及防。 星球文明毁于一旦,土地被霸占,人民被奴役。 主角横空出世,开启万物进度系统! “灵草要一株一株种?” 不好意思!看我一键种植! “灵果还要百年才能成熟?” 不好意思!我一键加速! “大阵还要数年才能布成?” 搞笑!我一键拉满进度! 掌控进度的我吊打一切!“我们还要这样相杀多久?” “不知道。” 我曾以为你爱过我,到头来却是我爱我自己,若还有来世,我再次成为了你,我定要将你戮灭,如果,一切都还有希望的话.....一次善意的无心之举,一块看似普通的玉石 惨淡少年,命运的转折点 校园反霸,商界称王 扮猪打脸,纵横四方 萝莉御姐,高冷女皇 从此一路开挂,快意恩仇,踏上属于自己的最强之路! 我! 和混沌神魔同过窗,吃过山海经所有菜品,见证过万世的繁荣兴盛的卜尔大人,蜗生最大的心愿,就是行善积德,力求早日功德圆满后,脱胎换壳立地成道。 现在你竟然和我说,想要安生过日子,避免和无数前辈天道一样,出现大道崩碎身死道消的下场,就得跟着天道之子的屁股后面收拾烂摊子? 呵呵哒,我!天道卜尔大人,天道之子我说是谁就是谁,我想咋管就咋管,威胁我,来呀,造孽呀!每天一个,别嫌多、也别嫌少一块大陆上三个帝国的对抗 一次统一战争的过程 一次王朝的颓败与堕落 一次女主登临的时代 鹿死谁手,尚未可知……重生归来,再战诸天!《大奉金店》简介,张忠臣穿越到奉天,本想开一家金店,发财过富裕的日子。没想到那时候兵荒马乱,土匪多如牛毛。不拿起枪杆子只有挨欺负的份。张忠臣被逼无奈,只得拿起枪杆子,跟随张大帅闯江湖,不知道他混得如何? 探子来报,报告张队长,有朝廷大官小老婆玉美人玉太太路过此地,我们抢不抢? 张队长回答,抢,不是抢来做压寨夫人,只是为巴结朝廷,为招安做准备。 不知道他们抢到玉美人玉太太没有? 请看《大奉金店》,更多精彩内容都在里面。 曾经是,人人都尊敬的对象,人人尊敬她,有一次,渡劫穿越了 陈凡在打开天门时,意外发现自己天门旁的金色大门,让他没有想到的是,这大门居然可以通往异界。 更神奇的是,高端战力的异界,学习的仙文居然是中文,本来想教学生们武道的陈凡,因为太弱只得选择教文。 然后为了这些孩子的文化水平,只得将原世界的教学方法搬到了异界,时常占用武道课,最终陈凡活成了自己以前讨厌的样子。
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